::::: KADIN, ERKEK, EVLİLİK :::::



ADEM'LE HAVVA'NIN GüNLüĞüNDEN


ADEM Pazartesi: Yeni bir yaratıkla karşılaştım. Saçları uzun. Her zaman etrafımda dolaşıyor ve beni takip ediyor. Bunu sevmiyorum alışık olduğum bir birliktelik değil bu. Keşke öteki hayvanlarla kalsa...

HAVVA Pazartesi: Erkek olduğuna eminim, o erkek. Galiba! Onu takip ediyorum. Bu onu mutsuz ve sinirli yapıyor.

ADEM Salı: Bulutlu. Herhalde yağmur yağacak bizim buralarda. Nerden geldi bu 'Biz' kelimesi aklıma? Tabii yeni yaratık 'biz' kelimesini kullanıyor.

HAVVA Salı: 'Biz' kelimesini kullanıyorum; kendini dışlanmış hissetmesin diye.

ADEM Çarşamba: Şelaleye gittik. Yeni yaratık ona isim verdi, 'Niagara Falls'. Niçin? Eminim ben bilemem. Hiç bir şeye ben isim veremiyorum. Böyle bir şansım yok. Yeni yaratık herşeye isim veriyor.

HAVVA Çarşamba: Her geçen gün daha iyi anlaşıyoruz.

ADEM Perşembe: Keşke, daha fazla konuşmasa.

HAVVA Perşembe: Bütün konuşmayı ben yapıyorum. Çünkü o utangaç.

ADEM Cuma: Yazı asmış 'Çimlere Basmayın' diye. Hayatım değişti.

HAVVA Cuma: Az konuşuyor herhalde fazla akıllı değil. Üzüldüm çünkü önemli olan kalbinin iyiliği akıl değil. Bunu bilmiyor. Anlatacağım.

ADEM Cumartesi: Yiyor ve konuşuyor.

HAVVA Cumartesi: Hep dinleniyor. Başka bir şeye yarar mı? Bilmiyorum.

ADEM Pazar: Zor atlattım. Pazar günleri gün geçtikce zorlaşıyor. Pazar gününü, dinlenme günü diye bir gün ilan etmis. Ama zaten benim altı tane günüm daha vardı. Onlara ne oldu?

HAVVA Pazar: Hep onun yanına gidiyorum yalnız hissetmesin diye.

ADEM Pazartesi: Göle düştü. Kendisini seyrediyordu. Balıkları da rahatsız ediyor...

Bu hikaye böyle 40 yıl devam eder. Bir gün Havva ölür. Onsuzluğun zorluğunu yaşayan Adem:

"Seni Seviyorum, Sensiz Cennetin Bile Tadı Yok" demek ister, ister de...

Mark Twain




EVLİLİK


- Evliliğe başlamak, bitirmekten daha kolaydır. Ve suçlu daima eşinizdir...

- Eğer size evlilikten söz eden yalnızca anne ve babanızsa durum sizin için son derece mutsuzdur.

- Sakın para için evlenmeyin. Cok daha uygun koşullarda borç alabilirsiniz.

- Eğer evlilik eğlenceli bişi olsaydı, nikahı belediye memuru kıymazdı.

- Evli bir çiftin aynı konuda "evet" dediği son yer nikah masasıdır.

- Evlilik guzel bir ilişkiyi bitirmenin en kısa yoludur.

- Aşkın gözu kör olabilir ama evlilik insanın gözunu acıverir.

- Eşlerden ilk uyuyan her zaman en yüksek sesle horlayandır.

- Eğer erkekler kur yaptıkları donemdeki davranışlarını evlilikte de sürdürürlerse boşanmalar azalır, iflaslar artar.

- Ne zaman ve nerede evlendiginizi anımsarsınız ama niçin evlendiginizi anımsayamazsınız.

- Her başarılı erkeğin arkasında edepsiz bir kaynana vardır. Her başarılı kadının arkasında aşağılık kompleksiyle kıvranan bir erkek vardır.

- Televizyonda 27863 bölümlük Brezilya dizilerini izledikçe "evliliginizin iyi gittigi"ne inancınız artar.

- Masallarda çiftler aşık olurlar, evlenirler ve hayatlarının sonuna kadar mutlu yaşarlar. Bunlara masal denmesinin nedeni de budur zaten...

Ama siz yine de evlenin. Eşiniz iyi ise mutlu olursunuz, kötüyse de filozof...




KİM NE YAPAR?


Çeşitli milletlerden hanımlara"Kocanız sizi aldatırsa ne yaparsınız?"diye sormuşlar.

İşte cevaplar :

İtalyan:"Kocamı öldürürüm."

İspanyol:"Kocamı da sevgilisini de öldürürüm."

Alman:"Kendimi öldürürüm."

Japon:"Önce kocamın sevgilisini, sonra kendimi öldürürüm."

İngiliz:"Viski ne güne duruyor?"

Rus:"Votkalarla sarhoş olurum."

Amerikalı:"Alacağım nafakayı hesaplamaya başlarım."

Fransız:"Dünyada başka erkek mi yok, hemen yenisini bulurum."

Arap:"Hocaya gider muska yazdırırım."

Türk :"Kocam beni aldatmaz ki..."




BEYİN NAKLİ


Hasta yakınları ölmek üzere olan yakınlarının kapısında bekliyorlarmış. Derken doktor üzüntülü ve yorgun bir suratla gelmiş. "Üzgünüm. Kötü haberi vermek durumundayım" demiş.

Hasta yakınlarının gözlerinin içine bakarak "Hastanın kurtulması için tek çare beyin nakli yapmak", "çok masraflı ve riskli bir ameliyat olacak ancak tek çare bu", "sağlık sigortanız masrafları karşılayabilir ancak nakledilecek beyinin parasını siz ödemek zorundasınız" demiş.

Hasta yakınları bu haberi duyduklarinda çok üzülmüşler, uzun bir sessizlikten sonra aralarından bir tanesi "Bir beyin kaç paradır?" diye sormuş.

Doktor cevap vermiş, "erkek beyni için 5000 $, kadın beyni içinse 200 $ ödemek durumundasınız" demiş.

Odanın içinde bir an sessizlik olmuş. Erkekler kadınlar ile göz temasından kaçarak, gülmemek için kendilerini zor tutuyorlarmış. Bir anda olayın farkına varamayan bir erkek yakın dayanamamış ve doktora sormuş, "Neden erkek beyni bu kadar pahalı?"

Doktor cevaplamış, "Bu bir standart fiyatlandırma politikasıdır. Kadın beyinlerinin fiyatlarını aşağıya çekmek durumundayız, çünkü o beyinler gerçekten kullanılmış oluyorlar ."




BEĞENDİN Mİ?


Bayanın biri "armudun sapı , üzümün çöpü" deyip yıllarca evlenmemiş, bu konudaki tüm teklifleri geriye çevirmiş. Neden sonra birisi onu kandırmış ve evlenmeyi kabul etmiş. Güzel bir düğün yapılmış ve yeni evlerine taşınmışlar.

Evliliklerinin ilk sabahında kocası erkenden kalkmış ve hanımına mükemmel bir kahvaltı hazırlamış .Yumurta rafadan, tam istediği gibi. Ekmekler kızarmış, taze portakal suyu vs.. Bir kuş sütü eksikmiş . Kahvaltıyı hanımının yatağına kadar getirmiş ve nazikçe hanımını uyandırmış .

Tabii kadın bunu görünce çok sevinmiş ve içinden "Yahu durduk durduk ama galiba turnayı gözünden vurduk" demiş.

Kadın bunları düşünürken kocası sormuş:

- "Nasıl karıcığım, beğendin mi?" Kadın cevap vermiş:

- "Evet evet çok teşekkür ederim, harikasın kocacığım."

Bunun üzerine kocası ilave etmiş:

"İşte bundan sonra aynen böyle istiyorum ..."




UMURUMDA DEĞİL


Adam elindeki son 500 dolarla kumar oynamaya karar verir ve Las Vegas'in yolunu tutar... Ve inanilmaz bir talih; tam 3 milyon dolar kazanır. Hemen otel yönetiminin kendisine tahsis ettiği kral dairesine çıkar ve karısına telefon eder:

"Hayatım, evde misin?"

"Evet kocacığım."

"İyi. Hemen hazırlan o zaman. Çabuk bavulunu hazırla. Kumarhanede tam 3 milyon dolar kazandım."

Kadın sevinç dolu bir çığlık atar "Ayyyyyyyyyyy harikasın sevgilim !! Hemen hazırlanıyorum.. Peki ama nereye? Paris?; Karayipler?; Acapulco?; Güney Amerika?..." Adam cevap verir:

"Umrumda değil. Sadece eve döndüğümde çoktan gitmiş ol, yeter ."




ŞİMDİKİ ÇOCUKLAR...


Amerikalı çocuklara aşağıdaki soruları sormuşlar. Aldıkları cevaplar şöyle :

KİMİNLE EVLENİLECEĞİNE NASIL KARAR VERİLİR?

Seninle aynı şeylerden hoşlanan birisini bulmalısın. Mesela spordan hoşlanıyorsan, o da hoşlanmalı ve sen seyrederken sana yiyecek birşeyler hazırlamalıdır. (Alan, 10 yaşında)

Büyümeden önce kiminle evleneceğine karar veremezsin. Buna aslında Allah önceden karar vermiştir. Senin onu bulman gerekir.(Kirsten, 10 yaşında)

EVLENMEK İÇİN HANGİ YAŞTA OLMAK GEREKiR?

23 yaşında. Çünkü o yaşa kadar, o kişiyi çok eskiden beri tanıyor olursun.(Camille, 10 yaşında)

Evlenmek için hiçbir yaş doğru değildir. Aptallar evlenir. (Freddie, 6 yaşında)

YABANCI BİR KİŞİ İKİ KİŞİNİN EVLİ OLDUĞUNU NASIL ANLAR?

Eğer her ikisi de aynı çocuğa bağırıyorsa onlar evlidir. (Derrick, 8 yaşında)

İNSANLAR BULUŞTUKLARINDA NE YAPARLAR?

Buluşmalar eğlencelidir. Bu insanların birbirlerini tanımak için kullanmaları gereken bir fırsattır. Hatta dinlemeye dayanırsan, oğlanlar birşeyler anlatıyor olabilirler. (Lynnette, 8 yaşında)

İlk buluşmada, her iki taraf birbirine sadece yalanlar söyler. Bu yalanlar yüzünden de ikinci defa buluşmaya karar verirler. (Martin, 10 yaşında)

İLK BULUŞMANIZDA DURUM KÖTÜYE GiDER VE İKİNCİ DEFA BULUŞMAK İSTEMEZSENİZ NE YAPARSINIZ?

Eve gider ve ölü taklidi yaparım. Ertesi gün tüm gazetelerin ölenler kolonunda çıkmaya çalışırdım. (Craig, 9 yaşında)

BİRİSİNİ ÖPMEK NE ZAMAN DOĞRUDUR?

Öptüğünüz kişi zenginse. (Pam, 7 yaşında)

Kanun, 18 der. Öyleyse bu konuyla niye ilgileneyim? (Curt, 7 yaşında)

Evleneceğin ve çocuk yapacağın kişiyi öpersen, doğru olur. (Howard, 8 yaşında)

EVLİ Mİ BEKAR MI OLMAK DOĞRUDUR?

Kızlar için bekar olmak doğrudur. Erkekler içinse değil. Çünkü birilerinin onların arkasını toplamaları ve temizlemeleri gerekir. (Anita, 9 yaşında)

BİR EVLİLİĞİN İYİ GİTMESİ İÇİN NE YAPMAK GEREKiR?

Karınızın güzel gözükmesi gerekir. (Ricky, 10 yaşında)




TANIŞMAK İÇİN


Paris'te karşı kaldırıma geçmek için yeşil ışığın yanmasını bekleyen güzel kızın yanına yaklaşan delikanlı:

- Pardon matmazel, Georges Duval adında bir genç tanıyor musunuz?

- Hayır, ne yazık ki tanımıyorum. Delikanlı gülümsedi:

- Öyleyse onunla tanışmak ister misiniz?




GAZETE


Kadın kahvaltı sofrasında gazete okuyan kocasına bakıp söylenmiş:

- Keşke bir gazete olsaymışım. Böylece bütün gün sıkı sıkı tuttuğun ve ilgilendiğin tek şey ben olurdum. Adam kafasını bile kaldırmadan cevap vermiş :

- Evet keşke sen bi gazete olsaydın; böylece yarın senin yerine yeni bir tane alabilirdim...




BİLEN VAR MI?


Bir golf kulübünün soyunma odasında bir sürü adam giyiniyormuş. Ortada duran bir cep telefonu çalmış, yakınındaki bir adam hands-free konuşma düğmesine basmış ve giyinirken konşmaya başlamış.

ADAM: Alo

KADIN: Merhaba şekerim, kulüpte misin?

ADAM: Evet.

KADIN: Ay ben burda supper bir deri ceket gördüm. 1000 dolarcık. Alabilir miyim?

ADAM: Oluur, madem çok sevdin, al tabii.

KADIN: Aslında buradan önce de galeriye uğradım. 2002 modelleri gelmis, tam istediğim renkte birini buldum.

ADAM: Ne kadar?

KADIN: 60 000 dolarcık.

ADAM: O parayı vereceksem bütün aksesuarlarını isterim ama...

KADIN: Yaşasınnn! Bi şey daha var: Geçen sene beğendiğimiz ev yine satılık ve 450 000 dolar istiyorlar.

ADAM: Tamam, ama 420 000 dolardan fazla verme sakın.

KADIN: Oldu şekerim. Sonra görüşürüz. Seni seviyorum.

ADAM: Ben de seni...Görüşürüz.

Adam telefonu kapatıp afallamış şekilde onu seyreden topluluğa döner ve sorar:

"Bu telefon kimin, bilen var mı?"

Gönderen : Nebahat Akgül




İDEAL ERKEĞİM NASIL BİRİ


İDEAL ERKEĞİM NASIL BİRİ (Yaş 22 iken..)

1. Yakışıklı
2. Sempatik
3. Maddi durumu iyi
4. Beni ilgiyle dinleyecek.
5. Espri anlayışı gelişmiş
6. Gücü kuvveti yerinde
7. İyi giyinen
8. Her konuda zevk sahibi
9. Sürpriz yapmayı seven
10. Romantik ve hayal gücü gelişmiş

İDEAL ERKEĞİM NASIL BİRİ.. gözden geçirilmiş liste(Yaş 32 iken..)

1. İyi görünümlü- tercihen kafasında saç olan-
2. Arabadan inerken kapıyı açan, yemeğe gittiğimizde sandalyemi tutan.
3. Pahalı bir restorana götürecek kadar parası olan
4. Konuşmaktan çok dinleyen
5. Fıkra anlattığımda katıla katıla gülen
6. Alışverişte paketlerimin hepsini zahmetsiz taşıyacak kadar gücü kuvveti yerinde olan
7. En az 1 kravata sahip
8. Yaptığım yemekleri beğenen
9. Doğumgünü ve yıldönümlerini unutmayan
10. Haftada en az 1 kez romantik olabilen

İDEAL ERKEĞİM NASIL BİRİ... tekrar gözden geçirilmiş liste (Yaş 42 iken..)

1. Çok da çirkin değil - Tamam kel olabilir -
2. Ben binmeden arabayı hareket ettirmeyen.
3. İşinde disiplinli- Fırsat oldukça akşam yemeğine götüren.
4. Beni dinlerken başını sallayan.
5. Anlattığım fıkraların can alıcı yerlerini hatırlayan
6. Evdeki eşyaların yerini değiştirmeme yardım edecek kadar gücü kuvveti yerinde
7. Göbeğini kamufle edecek şekilde kıyafet seçen
8. Klozetin kapağını indirmeyi unutmayan
9. Çoğu hafta sonu traş olan

İDEAL ERKEĞİM NASIL BİRİ... tekrar gözden geçirilmiş liste (Yaş 52 iken..)

1. Burun ve kulağının içindeki kılları fazla uzun olmayan.
2. Topluluk içinde gaz çıkarmayan
3. Para istemeyi alşkanlık edinmemiş
4. Ben birşey anlatırken uyuyakalmayan
5. Hafta sonları poposunu koltuktan kaldıracak kadar gücü kuvveti yerinde
6. Ayağındaki 2 çorap aynı renk olan ve temiz giyinen
7. TV karşısında aksam yemeğinden hoşlanan
8. Adımı unutmayan
9. Bazen traş olan

İDEAL ERKEĞİM NASIL BİRİ...tekrar gözden geçirilmiş liste (Yaş 62 iken)

1. Küçük çocukları ürkütmeyen
2. Banyonun nerede olduğunu hatırlayan
3. Bakımı fazla masraflı olmayan
4. Mümkün olduğu kadar gürültüsüz horlayan.
5. Neye güldüğünü birden unutmayan
6. Yardım almadan ayağa kalkabilecek kadar gücü kuvveti yerinde
7. Giyinebilen
8. Lapa yiyeceklerden hoşlanan
9. Dişlerini nereye koyduğunu unutmayan
10. En son ne zamandı, hatırlayan

İDEAL ERKEĞİM NASIL BİRİ... son kez gözden geçirilmiş liste (Yaş 72 iken)

1. Nefes Alan!




BENİ YETERİNCE SEVSEYDİNİZ


Genç bir delikanlı saatlerdir genç kızın peşinden geliyordu.Genç kız dayanamayıp arkasını döndü :

- Neden saatlerdir beni takip ediyorsunuz? diye sordu.

Genç erkek :

- Sizi seviyorum hem de canımdan çok seviyorum!

Genç kız :

- Bak benim arkamdan ablam geliyor, o benden daha güzel benden iş çıkmaz sen ona git..

Delikanlı arkasını dönüp bakınca çok çirkin bir kızın geldiğini görüp sinirlenmiş ve genç kıza dönmüş :

- Neden bana yalan söylediniz?

- Asıl siz bana neden yalan söylediniz? Eğer beni yeterince seviyor olsaydınız dönüp arkanıza bakmazdınız çünkü gözünüz benden başkasını görmezdi!!

Gönderen : Nebahat Akgül




AGOP İLE ELENİ


Agop ile Eleni evlenirler ve cicim aylari bittikten sonra Agop eve gelip koltuguna kurulur kurulmaz gazeteyi yüzüne cekip Eleni`yle hic ilgilenmez olmus.

Günlerden bir gün Eleni Agop`tan ilgi beklentisi ile, "Bre Agoppp! Mutfagin penceresi bozuldi, yaparsiinn?"

Agop, gazeteyi yüzünden indirmis, gayet sinirli bir sekilde. "Niye, ben pencereciii?"

Ertesi gün Eleni yine ilgi görmek umuduyla, "Bre Agoppp, mutfakin muslugu bozuldu yaparsiiinnn?"

Agop, "Niye, ben muslukciii?"

Bir sonraki gün

"Bre Agop, tuveletin sifonu bozuldiii, yaparsiinn?"

"Niye, ben tuveletcii"

Ertesi gün eve gelen Agop bir bakar herşey tamir edilmiş,

"Kuzum Eleni, bunları sen yaptıınn?"

"Yooo..."

"E, peki kim yaptı?"

"E, bilirisin, kapıcı Abdurrezzek`ın bende gozi vardır, yaparsıın dedim, oda dedi yaparım ama bir şartla..."

Agop merak içinde sorar,

"Neymiş?"

Eleni:

"E, dedi bana, ya benimle yatarsın, ya da bir pasta yaparsın."

Agop rahatlar:

"Peki kuzum, ne pastasi yaptın?"

Eleni sinirlenir:

"Niye ben pastaciii?"

Gönderen : Nebahat Akgül




ÖZVERİ


11 kişi bir helikopterden sarkan halata asılıdırlar. 10 erkek ve bir kadın. Halat herkesi taşıyacak kadar güçlü olmadığı için birinin halatı mutlaka bırakması gerektiğine karar verirler, yoksa düşeceklerdir.

Bu kişinin kim olacağına karar veremezler, ama o anda kadın çok etkileyici bir konuşma yapar. Tamamen gönüllü olarak ipi bırakabileceğini söyler çünkü bir kadın olarak, kocası için, çocukları için ve aslında genelde erkekler için her şeyi bırakmaya alışık olduğunu söyler, hem de karşılık beklemeden ...

Hikayesini bitirir bitirmez, tüm erkekler onu alkışlamaya başlarlar..




KAVGA


Karı koca müthiş kavga etmişler ve küsmüşler. Sonra bakmışlar olacak gibi değil, birbirlerine notlar yazarak anlaşmaya karar vermişler.

Bir gün adamın bir iş görüşmesi varmış ve sabah 8:30'da işe gitmesi gerekiyormuş; komodinin üzerine bir not yazıp koymuş,

"Sabah beni saat 8:00'da kaldır."

Ertesi gün olmuş, adam bir kalkmış saat 10:00; müthiş bir sinirle fırlamış yataktan ve başucunda bir not bulmuş:

"Saat 8:00 oldu kalk!"

Gönderen : Nebahat Akgül




BENİ BEKLE


Anne ve babası ile uzun bir tartışmadan sonra bıyıkları yeni terleyen delikanlı, bavulunu toplamış..

"Sakın beni durdurmaya kalkmayın.. Ben heyecan istiyorum, aşk istiyorum, coşku istiyorum, bol para, güzel kızlar istiyorum. Bu evde bunların hiçbiri mümkün değil." Sonra kapıya doğru yürümüş.

"Dur" diye bağırmış, babası arkasından.

"Size söylemiştim, beni durdurmaya teşebbüs etmeyin diye geriye bağırmış delikanlı."

"Dur" diye yeniden bağırmış babası, oğlu bahçe kapısından çıkarken.

"Dur. Beni de bekle!"




NEDEN?


Neden bazı erkeklerin bir bilgisayarı vardir ve bir sevgilisi yoktur?

Çünkü:

1. Bir bilgisayar ona vakit ayırmanızı sonsuza kadar bekleyebilir

2. Bir bilgisayar sizi önceki kullanıcılarıyla karşılaştırmaz.

3. Bir bilgisayar evde ayrı ofiste ayrı bilgisayarınızın olmasına bozulmaz.

4. Bir bilgisayarın sesini istediğiniz zaman kapatabilirsiniz.

5. Bir bilgisayar tek bir düğmeye basmanızla ne isterseniz yapmaya hazırdır.

6. Bir bilgisayarı ilk aldığınız günün yıldönümünü ömür boyu hatırlayıp ona her seferinde hediyeler almanız gerekmez

7. Bir bilgisayarın performansından ya da özelliklerinden memnun değilseniz upgrade edebilirsiniz

8. ve son... unutmayın, bir bilgisayarda "Ctrl + Alt +Del" denen bir olay var..

Gönderen : Nebahat Akgül




BENİMLE ÇIKAR MISIN?


Bu soruya bir bayanın verebileceği cevaplar ve bu cevapların gerçek anlamları:

1- Olmadığı için üzgünüm; ama lütfen arkadaş kalalım. (İstediğin şey mümkün değil. Ama yanımda olmaya devam et. Beni evime getirip götürecek, güldürüp-eğlendirecek, eğlence yerlerinde eşlik edecek, faturalarımı yatıracak ve tamirat işlerimi yapacak birisine ihtiyacım var. Merak etme; bir erkek arkadaşım olduğunda da arada sırada ararım seni.)

2 - Ama ben seni kardeşim gibi görüyorum. ( Bir daha asla bu konuyu gündeme getirme.)

3- Duygusal sorunlarım var; önce onları çözümlemem gerek. (Senden başka birkaç kişi daha var; ama bir türlü karar veremiyorum.)

4 - Böyle bir ilişki için henüz hazır değilim. (Henüz alemlerin tadını yeterince çıkaramadım. Beraber olmak istediğim birkaç yüz kişi daha var. Beklemeye devam et. Daha iyisini bulamazsam belki gelirim...)

5- Seni yeterince tanımıyorum. (Tipin falan tamam ama ya diğer özelliklerin? Araba senin üzerine mi? Evin-yazlığın var mı? Kaç para kazanıyorsun? Bankada paran var mı, vs...)

6- Teklifine sıcak bakıyorum ama şimdi olmaz. Zamana bırakalım... (Saz heyetinde on sekizinci keman olarak çalmaya devam et. Gencim, güzelim, çekiciyim. Bunların tadını en dibine kadar çıkarmak istiyorum; diğer taraftan senden daha iyi birisini bulamamaktan da kaygılanıyorum. Gözaltı torbalarım ortaya çıktığında kabul edeceğim.)

7- Seni seviyorum. Ama ben çok seçici birisiyim; kolay kolay beğenmem. Hemen karar vermemi bekleme. ( Ben İngiltere kraliçesinin soyundan geliyorum. Bana layık olmak çok zordur. Superman - Brad Pitt - Prens Rainer - Bill Gates karışımı bir erkek arıyorum. Güç, karizma, zenginlik, zeka, statü, fizik, kimya, falan hepsi birarada olmalı. Kız kurusu olmak pahasına da olsa arayacağım. Eğer bulamazsam can simidim olursun, değil mi kerizciğim?..)

8- Hayatım şu anda karmakarışık, ısrar etme.. Ben seni ararım. (Birkaç erkeği aynı anda idare ediyorum. Fazla kurcalama. Habersiz eve gelmeye falan da kalkma, ikimiz de dayak yeriz valla... )

9- Aşk bana göre değil... ( Kendime güvenim yok. Bir ilişki sürdürmek için çaba harcamaktansa evde televizyon izleyip, pasta-börek yerim. Nasılsa ailem zamanı gelince birisini bulur.)

10- Aynı işyerinde çalıştığım biriyle birlikte olamam. (Hiç tipim değilsin. Ama ileride yöneticim olursun da burnumdan getirirsin diye açık açık söyleyemiyorum.)

11- Şu sıralar kariyerime konsantreyim. (Yaptığım iş dışında hiçbir konuda söyleyecek sözüm yok.)

12- Ben nişanlıyım. (Ne güzel eğleniyorduk. Neden üzerime geldin ki sanki. Sonunda doğruyu söylemek zorunda kaldım işte...)

13- Evet, kabul ediyorum... (Dürüst bir bayan)

14- Hayır, kabul etmiyorum. (Dürüst bir bayan daha)

Gönderen : Nebahat Akgül




AKSİ KADIN


Adam karısıyla arabada giderken polis sirenini duymuş, hemen sağa çekmiş ve polis gelmiş:

"Buyurun memur bey?"

"Beyefendi direksiyon başındayken cep telefonuyla konuşuyordunuz

"Yok efendim sadece bip yaptı, ben de şarjı mi bitiyor diye baktım"

Karısı lafa atlamış:

"Aaa yapma hayatım. yarım saattir ortağınla iş görüşmesi yapıyordun telefonda"

Adam karısına tip tip bakarken polis yine sormuş:

"Beyefendi emniyet kemerinizi neden takmıyorsunuz?"

"Memur bey takmıştım ama sizin geldiğinizi görünce durduktan sonra çözdüm"

Karısı yine atlamış: "Aman şekerim sen de o kemeri hayatında bir kere taktın mı acaba...."

Adam kadına bir tane patlatmamak için kendini zor tutarken; polis bu sefer de arabayı incelemeye başlamış vee...

-"Beyefendi bakar mısınız sağ sinyaliniz de kırık"

"Aaaa.. kırık mı? Sabah yola çıkarken kontrol ettim kırık diildi... yolda oldu galiba, hiç de fark etmedik"

Karısı çenesini tutamamış yine:

"Amma da attın kocacım, sana 3 haftadır söylüyorum artık su kırık sinyalin icabına baktır diye....."

Adam en sonunda dayanamamış bağırmış:

"BANA BAK SEN SUSUCAK MISIN ÇAKICAM ŞİMDİ SURATININ ORTASINA!!"

Polis kadına sormuş: "Hanımefendi eşiniz size hep böyle mi davranır?"

Kadın cevap vermiş:

"Yok canım.... sadece alkollü olduğu zaman"

Gönderen : Nebahat Akgül




ECZANE


Kadının biri eczaneden içeri hışımla dalar ve eczacıdan bir şişe arsenik ister.

Eczacı kadına arsenikle ne yapacağını sorar ve kadın "Kocamı öldüreceğim" diye cevap verir.

Eczacı "Kusura bakmayın ama size bu sebeple arsenik satmam olanaksız" der.

Bunun üzerine kadın çantasına uzanır ve içinden kocasıyla eczacının karısının birlikte çekilmiş fotoğrafını çıkarır.

Eczacı fotoğrafa bakar ve şöyle der: "reçeteniz olduğunu neden daha önce söylemediniz!!"....

Gönderen : Nebahat Akgül




ÇAPKINLAR DİKKAT!


John işten çıkmadan önce karısını evden arar:

- "Tatlım , patron bir kaç arkadaşıyla beraber komşu eyaletteki büyük gölde balık avlamaya gidecek , benimde gelmemi istiyor. Bu hafta sonunu orada geçirecegiz. Bu benim terfi almam için iyi bir fırsat. Benim için yeteri kadar giysi ve olta takım çantamı hazırlar mısın? Direk ofisten çıkacağı ve geçerken evden çantaları alırım. Ha, yeni ipek mavi pijamamı da koymayı unutma.

Karısı biraz işkillenir. Fakat kocasının istediklerini yapar. Hafta başında adam eve gelir, biraz yorgundur ama iyi gözükmektedir. Karısı onu karşılar ve çok balık tutup tutmadığını sorar.

John: Ha, evet epey balık tuttuk.. Fakat sana söylediğim pijamayı çantaya koymamışsın.

Karısı: Koymuştum. Ama balık olta takım çantasına koymuştum!

Gönderen : Nebahat Akgül




EVLİLİK YILDÖNÜMÜ


İki adam evlilik yıldönümleri hakkında konuşuyolardı:

- Sizin yıldönümünüz de yaklaştı değil mi? Kaçıncı yıla gireceksiniz?

- Haftaya tam 10 yıl olacak...

- Ne güzel... Hanım için ne planladın?

- Avusturalya'ya götüreceğim...

- Oooo... Harika... Peki 20. yıl için planın ne uzaya götürmek mi?

- Hayır... 20. yılda gidip Avusturalya'dan geri almayı düşünüyorum!..




KOCA PİŞİRME REHBERİ


Kocaların çoğu pişirilme sürecinde "yanlış işlem" gördüklerinden yumuşaklıklarını ve iyi niteliklerini kaybederek bozulurlar. Gerçek odur ki, bazı kadınlar onları sıcak suda haşlayarak, bazıları ilgisizlikleriyle dondurarak, bazıları da basıp, ezip turşusunu kurarak ve yine kimileri de savurganca harcayarak bozulmalarına neden olurlar.

Özenilerek hazırlanan her kocanın iyi ve yumuşak olacağı söylenemez. Ancak iyi pişirilenin gerçekten tadına doyum olmaz. Koca seçiminde ne lüferin alımındaki gümüş pırıltısı, ne barbunyanın altın yaldız görünümü geçerlidir. Bunun için çarşı pazar dolaşmaya da gerek yoktur. Genellikle en iyileri kapınızın önüne gelenlerdir.

Beğeninin kişisel olduğunu düşünerek koca seçimini yalnızca kendiniz yapınız. Kendiniz sabırla pişiremeyecekseniz almaktan vazgeçiniz.

Kocayı pişirmek için en iyisi porselen bir kap ise de, elinizde toprak çanaktan başkası yoksa özenle kullanıldığında aynı işi görebilir.

Kocalar da karides ve ıstakoz gibi canlı pişirilirler. Bazen pişerken tencerenin dışına taşıp yanabilir ya da kenarları sertleşerek kabuk tutabilirler. Onları tencerelerinde tutmak için "görev duygusu" adlı zayıf iplikten çok "huzur" adlı sağlam sicimle sıkı sıkıya bağlanmalıdır.

Sevgi, sıcaklık ve neşeden oluşan sürekli bir ateş yakılır. Kişiliğinde uygun bir ısıya ayarlanarak ateşe oturtulur. Köpürerek taşması halinde kaygılanılmamalıdır. Pek çoğu iyice pişinceye kadar sık sık köpürebilir.

Özellikle sirke ve karabiber yerine tatlıcıların "öpücük" adı altında sattıkları şekerden biraz konulabilir. Tadına bakarken hoşgörü, iyimserlik ve neşe benzeri baharattan birer tutam katmanız önerilir.

Ancak bunlar diğer baharatlar gibi azar azar ve dikkatlice kullanılmalıdır. Yumuşaklığını kontrol ederken sertleşmesinden kaçınılmalıdır. Fazla yayılmasını ve kabın dibine oturarak işe yaramaz hale gelmesini önlemek için arada bir hafifçe karıştırılmalıdır. Kıvama geldiğini anlamamak olanaksızdır.

Böyle pişirildiği zaman size çok uygun ve sindirilmesi kolay olacaktır. Dikkatsizlik nedeniyle ev ateşini soğutmazsanız, bozulmadan istediğiniz süre dayanır. Bu yolda hazırlanmış "koca" mutlu bir ömür boyunca tadını korur!

(Bu yazı bir yemek kitabının ön sözünden alınmıştır)

Gönderen : Nergis Uysal Demet




TEKNOLOJİK AŞK


Sevgili @sli

Seni ram'ının alamayacağı kadar çok seviyorum. Zipsiz, zapsız olduğun gibi... Seni ilk gördüğüm anda formatlandım. Bana öyle bir sistem transfer ettin ki, hiç bir komut artık beni senden ayıramaz. Seninle çoklu ortamlar da dahil, her ortamda mutlu olabileceğimi biliyorum.Senin megahertz'in beni de ateşliyor. Bakışların beni taa derinden scan ediyor.

Sana çok güveniyorum, bu mektubumu başkasına forward etmeyeceğini de çok iyi biliyorum. Ben, seninle evleneceğim @sli. Evleninceye kadar da söz; sana hiç bir şey insert etmeyeceğim. Evlenmeden önce DR NORTON' dan randevu aldım, ikimiz de usulen bir virüs taramasından geçeceğiz. Merak etme hiç bilmediğim softwareler' le ilişkim olmadı.Senin için hardware'i taş gibi diyorlar, ancak biliyorsun ki benim için software güzelliği hardware güzelliğinden önde gelir.

@sli, seninle biz çok dvd'ler seyredeceğiz. Sana evlilik yıl dönümünde 24 hızlı rewritable dvd alacağım. Pembe slotlu kasamız, içinde nur topu gibi hard disklerimiz olacak. Tatillerimizde ikimiz de birer Windows gezgini olacağız. Daha sonra da ver elini İnternet. Sana güzel görünmek için öyle çok çalışacağım ki, üç hafta sonra karsına yirmi bir inch plazma ekran gibi çıkacağım. Ondan sonra istersen beni duvarına bile asabilirsin. Akşamları dizlerinin üzerinde bir laptop gibi yatacağım. Asla uyku moduna geçmeyeceğim @sli.

Biz seninle ışıkları kapatıp kucaklarımızda klavye sabahlara kadar chat edeceğiz. Ancak ilk yıllarda senden biraz tasarruflu olmanı isteyeceğim, onun için screen saver, standbye modu vs. anlarsın ya açık dikkatli olmanı isteyeceğim. Salonumuzun bas köşesine babamın eski 10 megabaytlık bilgisayarını koyacağım, malum sark köşeleri bana hep çok sıcak gelmiştir, yanına da 5,25 lik disketler. O biçim nostalji olacak. Hatta yılbaşı akşamları tetris falan oynayabiliriz. Kendimizi hep geliştireceğiz, zaman hangi ram'i gerektiriyorsa uyacağız.

Birbirimizden fikir download'unu bir gurur meselesi yapmayacağız. Aramızda ayrı gayrı olmayacak, herkes birbirinin sörfüne saygı duyacak.O seni istemeye anasını gönderen herifin sitesini crack ettim, anasını da hack edeceğim. Ben geleneklere sadık kalmak istiyorum şeker @slicigim.

TV kartını kız tarafı alırmış. Seni, çeyiz sandığındaki emek emek doldurduğun CD-rom'larla bekliyorum. Ben de sana amazon.com dan beş taşlı bir yüzük siparişi verdim bile. Nikahımızda da real player çalacak... Home page'indekilere de çok selam, her baytını öpüyorum, CPU'm daima seninle

Gönderen : Nebahat Akgül




O BİLE ..


Çocuk babasına sorar:

- Babacığım, annem ile nasıl evlendin?

Adam eşine döner:

- Görüyor musun bak, çocuk bile buna bir anlam veremiyor!

Gönderen : Nebahat Akgül




İŞİTME KAYBI


Adam doktora gider :

- Doktor bey, galiba karımda işitme kaybı başladı. Ne yapabiliriz? Doktor :

- Eve gittiğiniz zaman, karınızın arkasında, biraz uzakta durun. Normal bir sesle ona bir soru sorun. Eğer sizi duymazsa biraz daha yaklaşın ve sorunuzu tekrarlayın. Hangi mesafede duyduğunu tesbit edelim, ona göre bir tedavi uygularız.

Adam eve döner. Karısı mutfakta yemekle uğraşmaktadır. Adam mutfağın kapısında durur ve normal bir sesle :

– Hayatım, ne yiyoruz bu akşam? diye sorar. Karısı cevap vermez. Adam bir iki adım atar ve bir kez daha sorar :

– Hayatım, ne yiyoruz bu akşam? Karısı yine cevap vermez. Adam kadının dibine kadar gelir ve tekrarlar:

– Hayatım, ne yiyoruz bu akşam? Karısı öfkeyle dönerek cevap verir :

– Üçtür köfte diyorum ya!

Gönderen : Nebahat Akgül




KADIN ÇEŞİTLERİ


AK KADIN

Evi siler süpürür durur. Camlar, kapılar, duvarlar pırıl pırıldır. Bal dök yala, ama işte o kadar. Başka bir şey arama... Kapıda "Kirli ayaklarınla girme. Daha yeni temizledim, sakın kirleteyim deme. Usandım şu evin kirinden pasından" diye bağırır. Kocası azıcık itiraz edecek olsa, "Başkaları gibi eve temizlikçi kadın almıyorum, gene de yaranamıyorum" diye sızlanır.

PAK KADIN

İkide bir banyo yapar, çamaşır yıkar. Kocasına, "Kirli elbiselerinle oraya oturma. Eve girer girmez banyoya! Şu pis şeyleri çıkar da gir yatağa" diye çıkışır. Yatakta adama, "Akşama kadar çamaşır, ütü beni yordu. Şimdi seninle uğraşamam" diye sırtını döner. Ona göre, sadece yıkamak, ütülemek hüner...

LAK LAK KADIN

Uyanır uyanmaz hemen başlar mesaiye. Yan komşuya günaydın demeye gider, oradan alt kata damlar. Akşama dek yüz kapının ipini çeker. Ayaklı gazetedir. Çene çalmayı çok sever. Lak lak etmekten yemek yapmayı unutur. Kocasını, "Bu akşam da peynir, ekmek, zeytin falan yiyiverelim. Üstüne de mis gibi çayları içtik mi ohhhh!" diye avutur. Adam, "Her akşam böyle diyorsun. Midem sulu yemeğe hasret kaldı be!" diye diklenmeye kalkarsa, " Bunu da bulamayanlar var, şükret haline" der, yani zeytin yağı gibi üste çıkar ve onu susturur.

YAK KADIN

İçi seni yakar, dışı beni. Süslenir, püslenir, alımı çalımıyla erkeklerin gönlünü yakar. Aynanın önünde onu mu giysem bunu mu.. derken ocaktaki yemeği yakar. Bütün parasını giyime kuşama harcar. Böylelerine "süs biberi" derler, "Adamcağızın başını yaktı" diye eleştirirler. Bir sigara yakar, vitrinlere bakar. Ocağı açık bıraktığını unutur, dükkan dükkan gezerken evi bile yakar!...

BAK KADIN

Evdeki kiri, tozu görmez ama sokaktan kimler gelip geçiyor, komşulara kimler girip çıkıyor, hepsini görür. Bir gürültü duysa bakmak için hemen koşar. Televizyon ekranına, vitrinlere bakmaya bayılır. Bir eve gittiği zaman kadının giydiği giysilerden, evdeki eşyalara kadar her şeye bakar, yorum yapar. Tabi ikide bir de aynaya bakar kendini inceler. :)

TAK KADIN

Mücevheri pek sever. Kolarına bilezikler, boynuna kolyeler, kulağına küpeler takar. Aklı fikri altın gümüş takılardadır. Birini çıkarır öbürünü takar. Bazen de üçünü beşini bir arada takar. Eve gelinceye dek peşine erkekleri takar, ama kendisi kimseyi takmaz. Kuyumcularla senli benlidir. Kocasının boynuna bir halka takar peşinden sürükler durur...

SOKAK KADIN

Gözü hep dışardadır. Gezmeyi çok sever. Sabah evden bir çıkar sokak sokak dolaşır, turistik sosyetik yerlere gider. Sokakta tanıştığı insanlarla hemen kaynaşır. Eve girmeyi canı istemez. Orada bile pencereden sokağa bakar durur. Güzel havalarda parklarda, sokak kapısının önünde oturur. Bıraksalar sokakta yatar. Böylelerini ya koca kendisini, ya da kendisi kocasının başından atar. Bu tür kadınlara halk arasinda "sokak süpürgesi" derler.

ATAK KADIN

Erkeklerin kadınları ezdiği inancındadır. İkide bir de onlara çatar, "Bizi köle gibi kullanıyorsunuz" diye suçlar, oysa kendisi kocasının parasını yer, vaktini kadın derneklerinde, toplantılarda, panellerde geçirir, evine hiç bakmaz. Kocası biraz söylenecek olsa, "Zaten siz erkekler hep böylesiniz. Bizleri eve zincirlerle bağlamak istersiniz" der, ondan bir hediye almadan barışmaz.

BATAK KADIN

Ali'nin külahını Veli'ye, Veli'nin külahını Aliye giydirir. Erkek gibidir veresiye alışveriş eder. Borç takmadığı esnaf yoktur. Yakalanacağını anlayınca mekan değiştirir. Makyajıyla erkeklerin akıllarını başlarından alır, " Buyrun efendim. Dükkan sizin. Ne isterseniz alın. Para önemli değil" dedirtir. Koca taksit ödemekten illallah eder. Karısına biraz yaklaşacak olsa "Dur ne yapıyorsun? Makyajımı bozacaksın" saçına el atsa, "Aman saçımı bozacaksın. İkide bir de kuaför parası veremem, zaten borcum var kendisine" yanıtını alır.

HAK KADIN

Hem dışarıda hem evde çalışır. İşten gelir gelmez dış kıyafetini çıkarmaya vakit bulamadan mutfağa girer, yemeğe, bulaşığa el atar. Salatayı yapar, sofrayı kurar, kocasının önüne koyar, akşam da onun gönlünü yapmaya çalışır Cumartesi pazarın keyfini çıkaramaz. Tatil yapamaz. Evi temizler, çamaşır yıkar, her tarafi siler süpürür, çocuğa bakar ama gene de kimseye yaranamaz. Kocası kendisini soğuklukla suçlar, hısım akraba, hiç bizi arayıp sormuyorsun der. Konu komşu burnu büyük, kimseyi beğenmiyor diye dedikodu eder. Tam bir oh çekip oturduğu sırada kocası bir bardak su ister. "Kalk kendin al" dese suç olur.

Gönderen : Nebahat Akgül




ARKADAŞINIZA GÖNDEREBİLİRSİNİZ :





ŞİİR PARKI